Ma life live
I’m back.
J’reviens plein d’énergie, prêt à tout faire dans la ville aux meilleurs étés. L’été montréalais, on dira c’qu’on voudra, ça frappe. Ou peut-être que c’est parce qu’on a pas d’soleil pendant 8 mois qu’on pense que ça fesse à c’point-là?
Le point c’est que oui c’est plate de r’venir de vacances, mais maudit que c’est l’fun, revenir en juin à Montréal. Comme manquer un potluck mais arriver au début du switch n’ bitch.
Cette semaine, j’ai écris des sketchs dans l’avion je me sentais pro, j’ai enfin pu enfourcher mon vélo, et j’ai lu des nouvelles.
Miam miam.
Voici celles que je vous propose:
El presidente se fue, viva la presidenta
En 1824, ça fait trois ans que le Mexique a botté le cul de son ancien colonisateur et est devenu indépendant.
C’est aussi en 1824 que les électeurs et les électrices se rendent aux urnes pour y élire un gars. Pendant deux cents ans, les mecs se suivront à la tête du pouvoir.
Pourquoi juste des gars? Qui sait! Sûrement pas pour des raisons systémiques!
(Peut-être que notre premier ministre diraient que c’est lié au fait qu’elles “attachent moins d’importance au salaire que les garçons”. Peut-être que c’est le même sentiment envers le pouvoir? Faudrait le lui demander! Franky LeGoal et le féminisme: deux cercles qui forment le plus inutile diagramme de Venn.)
Mais cette semaine, la docteure en génie énergétique et ancienne mairesse de Mexico (la capitale) Claudia Sheinbaum a complètement varlopé ses adversaires.
Dans le sens qu’elle a reçu près de 60% des voix. (Bin, officiellement c’est 59%, mais come on bump me up stp tu peux pas avoir de cours d’été c’t’année faut qu’t’ailles faire un eurotrip backpack en train avec ta caméra argentique pour donner le FOMO à tes amis.es par l’entremise d’un post qui révèle que t’as «découvert des choses à ton sujet», pis ça a tellement été eye-opening sérieux voir du monde fumer en d’dans d’un bar à Berlin en attendant d’aller faire la file au Berghain que t’as décidé de faire un-film-ou-plutôt-un-court-métrage-comme. Pis c’est fucking subversif et authentique. Voir même anti-capitaliste.)
Sheinbaum, qui prend la place de l’ancien président Andrés Manuel López Obrador à la tête du parti de gauche Morena, a battu la conservatrice Xóchitl Gálvez, cheffe d’une coalition de partis de centre-droit. Cool pareil, qu’une femme allait être au pouvoir, peu importe les résultats.
Maintenant. Quossé qu’a’ propose?
Anti-néolibérale, Sheinbaum veut lutter contre la violence des cartels, contre la violence faite aux femmes (dans un pays où, en moyenne, 10 femmes sont tuées par jour), renforcer les programmes sociaux, empêcher la privatisation de la société pétrolière d’État, et mener le pays sur le chemin de l’énergie verte.
Mais disons que la priorité numéro un, c’est les cartels. Pis pour essayer de régler le problème, elle affirme vouloir continuer le projet de son prédécesseur. Renforcer la garde nationale qui est legit une armée faisant aussi peur que les gens qui se lèvent à 4h du matin pour aller au gym avant de déjeuner du steak, tout en renforçant le filet social pour éliminer les conditions qui font en sorte que les jeunes sont down de joindre les narcos.
Perso, je trouve ça trop cool qu’elle ait été élue. Maintenant, à voir c’qui va arriver. Vu que son parti a remporté la présidence, la majorité au Congrès ET la majorité au Sénat, Sheinbaum peut bin faire c’qu’a’ veut. Personne pourrait se mettre entre elle et son projet, même si son projet, mettons, c’est de donner 7 millions de dollars à une équipe de soccer de Los Angeles pour qu’elle vienne à Mexico jouer une partie de pré-saison qui compte même pas.
Par contre, elle devra dealer avec un pas pire déficit budgétaire, et la peur que ses projets politiques puissent lui coûter la vie. Parce que calvasse, quand un.e député.e est assassiné.e en pleine campagne, ça fout la trouille. Mais 37? C’est pas r’posant.
(YO! Par contre, faut pas non plus croire le cliché dépeint dans les médias que le Mexique est un pays chaotique où les balles filent à toute allure. Y’a de la violence, ça oui, mais il ne faut pas s’embourber dans des images stéréotypées de séries américaines où le ciel est jaune-orange parce qu’on a traversé la frontière mexicaine. Parler de la violence faite aux femmes et de la violence contre les politiciens.nes est important. Mais il ne faut pas catapulter ces deux faits et en faire notre conception d’un immense pays où chaque région possède sa propre richesse culturelle.)
Pour approfondir sur le sujet:
Plusieurs figures des mouvements féministes mexicains sont pas mal attristées de voir que les causes féministes ne sont pas vraiment portées par Claudia Sheinbaum. Par exemple, elle n’a pas vraiment défendu ou proposé de faciliter l’accès à l’avortement. Pour en apprendre davantage sur les critiques portées par les mouvements féministes mexicains envers la nouvelle présidente, je vous conseille cet article.
Claudia Sheinbaum est issue d’une famille juive bulgare ayant fui l’Holocauste en Lituanie, et ensuite au Mexique. Comme tous les récits d’immigration, celui de la famille de Sheinbaum en est un de courage. Pour en apprendre davantage sur celui-ci et sur l’histoire de la communauté juive mexicaine, lisez ceci.
Liquidation d’Infowars
Wow. C’est une page de la culture Internet qui est tournée. Une page dégueulasse, ça c’est clair.
Peut-être que vous le connaissez, peut-être que non. (Vous seriez chanceux.ses) Infowars, c’est l’émission d’Alex Jones, un conspirationniste qui faisait sa piasse en disant que tout le monde mentait au vrai peuple américain sauf lui, le messager, celui qui essayait de lever le voile du Mal gangrénant la politique américaine, où une cabale de vampires mangeurs de bébés se partagent le pouvoir.
La solution pour se protéger du Deep State? Achetez ces suppléments et vite!
Le gérant est complètement tombé sur la tête! Entrez le code #PizzaGate pour obtenir 40% à l’achat d’un case d’Alpha Brain, un supplément améliorant la mémoire et le focus. Ou laissez-vous tenter par NeuroQ, un supplément unique permettant d’améliorer la mémoire et le focus! Et que dire de Genius Lions’ Mane, ce supplément permettant d’améliorer votre mémoire et votre focus.
Alex Jones, pour moi, c’est un gars qui aurait dû se lancer dans l’écriture de science-fiction; il aurait tout pété. J’veux dire, il était QAnon AVANT QAnon. Y’a peut-être pas inventé le Pizza Gate (tsé là, la conspiration voulant que Hillary Clinton dirige un cercle de traffic sexuel d’enfants à partir d’une pizzéria de Washington), mais c’est lui qui l’a diffusé et l’a rendue mainstream grâce à son émission.
C’est lui qui nous a donné l’excellent “They’re turning the freaking frogs gay!”, parce que oui, faut croire que les États-Unis utilisent des produits chimiques qui se ramassent dans les plans d’eau, rendant ensuite les grenouilles gaies. (Comment tu sais qu’une grenouille est gaie? C’est quoi t’as vu le parti démocrate essayer de la tokenised?)
Anyway, après avoir largement franchi les limites pendant des années, Alex Jones a fini par commettre l’erreur qui lui fut fatale, lorsqu’il a défendu que la tuerie de masse à Sandy Hook était un canular et que les parents des victimes étaient des acteurs et des actrices. Qu’il ne s’agissait qu’en fait d’un coup monté par les États-Unis pour justifier le contrôle des armes à feu.
Alex, baby, c’pas un shooting de plus ou de moins qui va mener les States à restreindre le port d’armes, come on!
Évidemment, après que les pauvres parents des pauvres victimes aient été harcelés par les fans de Jones, il a été condamné pour diffamation, obtenant du même coup un p’tit ticket de 1.5 MILLIARD de dollars à verser aux parents.
Le bonhomme s’est donc protégé derrière la loi en déclarant faillite, en disant qu’il devait continuer son émission pour avoir la possibilité de payer.
Il avait entre autres reçu Kanye West, alors que celui-ci était dans sa nazie era. Et back durant les élections américaines de 2016, il avait interviewé Donald Trump, son idole!
Mais là, le show semble terminé.
InfoWars va être vendue. En fait, c’est plus Alex Jones qui doit vendre sa partie de la compagnie.
Farewell osti de démon. Après avoir brisé des vies, diffusé des suprémacistes blancs, des fascistes et des néo-nazies, il aura fini par perdre.
Du moins, jusqu’au jour où il va se r’partir une autre émission.
Ouf. À l’aide.
Pour approfondir sur le sujet:
Alex Jones était célèbre grâce à la visibilité qu’il obtenait par des gens comme Trump et Joe Rogan, deux bons bozos de première. Pour lire davantage sur les effets de cette visibilité, lisez ceci.
Mise à jour
Palestine,semaine 35 depuis le 7 octobre
Le dilemme de Benyamin
Imaginez z’êtes un gars à la tête d’un État en train d’assiéger la Bande de Gaza. Un gars assez extrémiste merci, dont le coeur lève à juste vous imaginer l’existence d’un État palestinien. Un gars qui, avant d’être élu, était sur le point d’être poursuivi pour un énième cas de corruption.
C’est que vous êtes le genre de gars qui peut pas s’empêcher d’accepter des cigares, champagnes et bijoux en échange de baisser les taxes des compagnies qui vous ont donné les joujoux.
Le genre de gars qui se laisse tenter par un journal qui vous promet de couvrir positivement vous et et votre famille et négativement vos adversaires politiques. Pis si i’ faut en retour juste baisser les régulations financières imposées par l’État aux médias, y’a rien là!
Z’êtes ce genre de mec qui sait que la seule chose qui se dresse entre vous et la prison, c’est le fait que vous soyez premier ministre. Quand t’es au pouvoir, t’as l’immunité, c’est de même. Parce que si y’a bin quelqu’un ou quelque chose qui mérite l’immunité dans ce bas monde de beyblades, de Tik Tok pis d’inflation, c’est bien un chef d’État. Connaissez-vous un seul chef d’État qui a commis des crimes de guerre?
Correction: connaissez-vous un seul chef d’État allié des États-Unis qui a connu l’intérieur d’une cellule?
Bref, faut que vous restiez au pouvoir. Si vous en sortez, qui sait. Vous savez qu’une enquête est en cours pour savoir pourquoi les attentats du 7 octobre dernier ont été autant dévastateurs, alors que votre État possède l’armée la plus sophistiquée de la région. Pis vous savez que vous êtes sûrement plus ou moins responsable du manque de préparation, vous l’avez dit vous-même. Oui, vous l’avez avoué à Dr. Phil, c’est-à-dire à la même personne qui envoyait des kids un peu cringe se faire maltraiter dans des camps de redressement au fin fond d’un ranch, mais still. C’est Dr. Phil, l’oreille la plus accueillante de l’Ouest.
À date, votre projet va bien. Vous continuez impunément le massacre d’innocents.es dans votre quête de destruction totale de Gaza, sans recevoir la moindre répression de la communauté internationale.
Bin, de la communauté internationale qui compte là, on s’entend. Sure, les pays d’Amérique latine, d’Afrique, d’Asie et certains pays d’Europe de la gaugauche supporte la Palestine, mais qu’est-ce que vous en avez à foutre, de l’ONU pis sa gang, tant que votre bon chum américain vous supporte. Et câlisse qu’il vous supporte.
Mais woup, cette semaine, Joe Biden, celui qui dit vous détester mais qui ne cesse de vous envoyer les cadeaux que vous pourrez utiliser sur les populations gazaouies, décide de rendre publique une offre de trêve. Biden affirme qu’il s’agissait d’une offre faite par votre propre gouvernement. Une offre qui, à toute fins pratiques, est calquée sur celle proposée par le Hamas en février. Cette offre que vous trouviez ridicule à l’époque. Là, ça serait votre proposition?!
Une fois publique, le Hamas dit accueillir la proposition «positivement». Fuck. Non merde. Fuck.
Vous êtes pogné. Parce que Bezalel Smotrich et Itamar Ben-Gvir, votre ministre de l’économie et de la sécurité nationale, vos deux représentants d’extrême-droite fascistes, ceux qui disent tout haut ce que vous pensez tout bas, ont menacé de quitter le gouvernement si vous acceptiez l’offre de Biden.
S’ils partent, votre gouvernement tombe, vous devez créer une autre coalition ou caller des élections, pis entre temps, vous allez vous ramasser le cul en prison dans pas long. Pis vous pouvez pas vous enfuir à l’étranger, parce que les ostis de wokes anti-crimes-contre-l’humanité de la Cour pénale internationale sont su’l bord d’émettre un mandat d’arrêt avec votre gueule su’a front page.
D’un autre côté, vous pouvez pas refuser l’offre, esti! De quoi vous auriez l’air? Ça révèlerait bin trop votre jeu! Tout le monde est pour la paix! Même les familles d’otages, sont du bord d’un cessez-le-feu!
Que faire?
Pourquoi pas juste attendre?
Ok, vous sautez sur Twitter pis…
Et hop là! Oui, c’était votre offre de trêve, mais comment voulez-vous l’accepter si les conditions préalables sont pas atteintes?
Maintenant, c’est business as usual.
Le 6 juin, c’est une école gérée par l’ONU à Nuseirat utilisée comme refuges pour les Gazaouis.es qui est démolie. Au moins 40 morts, dont 23 étaient des femmes et des enfants. Et le 8 juin, c’est au moins 200 personnes qui sont tuées dans un raid pour sauver 4 otages israéliens. C’est complètement dément, de risquer la vie des civils.es des otages et des soldats, au lieu d’accepter une entente assurant la libération de tout le monde. Peut-être parce que la mort de 200 Palestiniens.nes innocents.es contre les vies de 4 citoyens.es israéliens.nes est un échange que le gouvernement israélien trouve davantage acceptable?
Pour approfondir sur le sujet:
Pour gagner la guerre sur le terrain, il est primordial de gagner la guerre de communication. Je vous propose une série de trois articles.
Celui-ci, qui explique que le projet de loi pour bannir Tik Tok aux États-Unis est lié au fait que l’information à la cause palestinienne y circule librement.
Celui-là, qui montre que certains organes de l’État israélien a tenté d’influencer l’opinion publique de groupes progressistes aux États-Unis et au Canada.
Et enfin, un dernier qui jase de la propagande israélienne diffusée par le biais de pubs sur Youtube.
Cette semaine, des colons de Cisjordanie sont allés à Jérusalem-Est casser la gueule à des journalistes et menacer des civils.es Palestiniens.nes parce que c’était la marche du drapeau.
Pour mieux profiter de la fin du monde
Et hop là. Voici, en rafale, ce que j’ai aimé cette semaine:
J’vous propose de shaker votre tête et votre corps su’ Mangaliso
Cette semaine, j’vous propose de bouncer la tête et les pas en écoutant l’album de Bongeziwe Mabandla, artiste sud-africain.
J’ai l’impression que ce gars-là est entré dans un studio d’enregistrement où quelqu’un avait laissé une boîte remplie de tous les instruments du monde, et il en a utilisés genre 20. Rythmes et instruments variés, parfois électroniques, parfois acoustiques, parfois les deux, Bongeziwe Mabandla va dans tous les sens. Mais c’est pas décousu. C’est une ride, d’une certaine manière.
Que ce soit la motivante Yini, la festive Ndofelapha ou la mélancolique Philankazima, Mabandla nous guide de sa voix douce remplie d’air. Ça rassure, quoi. Comme une bonne chumme ou un bon jack avec qui tu l’sais qu’aller danser dans un club va pas te stresser. Parce qu’iel est là. Pis avec iel, tu peux toujours te laisser partir.
Ma trilogie de Gael García Bernal, 1 de 3: écoutez Y tu mamá también, d’Alfonso Cuarón
Est-ce qu’on écoute les films dans lesquels jouent Gael García Bernal parce que les films sont bons, ou parce qu’un peu tout le monde trouve ce gars attachant?
Julio issue d’une famille ouvrière, et Tenoch d’une famille riche, profitent de leur début vingtaine et du départ de leurs blondes respectives pour vivre la vie de jeunes célibataires. Ils veulent faire la teuf, nekker, et surtout, faire des niaiseries.
Après avoir rencontrer Luisa, la terriblement séduisante femme d’un cousin de Tenoch, les deux lui mentent en lui disant qu’ils partent se baigner à la Boca del Cielo, une plage qu’ils inventent, située de l’autre côté du Mexique. Elle est terriblement séduisante parce que les deux sont séduits, tenez-vous le pour dit.
Mais quand Luisa finit par les accompagner, on embarque dans l’auto avec les trois. Abordant les enjeux économiques et sociaux du Mexique au tournant du millénaire, Y tu mamá también s’attarde à la sexualité, la découverte de soi et la vulnérabilité.
La musique est bonne, les acteurs (Diego Luna et Gael García Bernal) et l’actrice (Maribel Verdú) sont full complices, l’histoire est simple mais ressemble un peu à une fable. On a l’impression de vivre une idylle.
En plus, Diego Luna et Gael García Bernal sont des amis depuis la tendre enfance. Pis à ce jour, c’est des potes. Touchant quand même.
D’ici la prochaine fois
Pas grand chose à vous dire pour vous souhaiter babaille.
Gérez-vous pis trouver dequoi qui fitte à votre mood.
Faites vous confiance, pis essayez de vous convaincre que la bonheur, des fois, c’est juste une question de moments qu’on oublie ou qu’on oublie pas.
Ça mettons, c’pas pire tsé.
Mais d’ici là, on pourra pas nous reprocher de ne pas être au courant.
Oké salut là bisous.
Zachary
Vous raffolez de donner votre opinion? Vous êtes tristes depuis que les médias canadiens ne sont plus présents sur META parce que vous ne pouvez plus lire les commentaires?! Ne capotez surtout pas, Substack vous donne la chance, l’opportunité, l’unique expérience de laisser votre trace. Changez le monde à votre façon et
et
Bon encore Dr.Phil qui se mêle d’affaires pour lesquels il est zéro qualifié, nice!