2024 en 11 phrases

Ma life live

Et nous y sommes !

Demain, c’est la veille de Noël, les soupers, les dodos, les câlins, le vino, les mauvais coups, les moments drôles, et les moments où on doit faire à semblant de rire/sourire quand on entend des affaires crazy dites à la table.

Je vais prendre un petit deux-trois semaines de congé vu que c’est les vacances.

J’vous propose un peu un genre de topo, top 11, top whatever en fait, des trucs qui m’ont le plus marqué/fait rire/ décolissé en 2024, ou depuis que j’ai commencé l’infolettre.

(Pour le fun, dites-moi quelles sont vos phrases de l’année, où vos meilleurs moments, ou ceux qui vous ont le plus marqué!)

Sinon cette semaine, j’ai acheté des cadeaux, j’ai commencé pour la première fois les films Harry Potter et Hunger Games (je les ai jamais vus de ma vie) et j’ai lu des nouvelles.

Miam miam.

Voici donc, 11 phrases qui ont marqué mon 2024

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«Qu’est-ce qu’un coup d’État? C’est des tanks dans les rues,des armes, un complot. Rien de tout ça ne s’est produit au Brésil»

Bon, y’a un indice dans le titre, mais c’est notre Bobo national, notre Jaja, notre Jair Bolsonaro, le dude qui a contracté la covid plus de fois qu’il a comploté pour faire un coup d’État. Alors qu’au début de l’année, il marchait dans les rues brésiliennes avec ses fans, il a été officiellement poursuivi en novembre dernier pour avoir mené… un coup d’État.

Oupsi! Si il n’y avait pas de tanks dans les rues, c’est parce que l’armée était pas down d’embarquer dans son projet back in 2019.

Pour lire un peu sur l’année de Bobo, vous pouvez lire ces numéros: en février et en juillet.

«Seul le Seigneur tout-puissant pourrait me forcer à me retirer de la course»

Début juillet, Joe Biden persiste et signe: Dieu est le seul qui pourra le convaincre de se casser. Dans une phrase qui rappelle l'arrogance d’un homme très humble, Biden va finalement se casser deux semaines plus tard parce qu’il est pas capable d’aligner deux mots sans avoir l’air d’avoir le cerveau d’un joueur de foot à l’époque où on croyait pas aux commotions cérébrales.

I guess il a eu son meeting, finalement.

Fou pareil, qu’il a fait campagne, alors que ses capacités le rendaient complètement inaptes depuis un bout. L’bonhomme commençait à s’magasiner une place aux résidences soleil et le parti voulait quand même le réélire pour quatre ans.

«Il est peut-être juste et moral d’affamer 2 millions d’habitants de Gaza jusqu’à ce que les otages soient rendus, mais personne au monde ne nous laisserait faire.»

Pour représenter le génocide commis par Israël et l’apartheid coulant dans les veines de son système politique, j’hésitais entre plusieurs. Y’a celle que vous venez de lire, du Ministre de l’Économie Bezalel Smotrich.

Y’a celle du Ministre de Sécurité Itamar Ben-Gvir, qui a dit qu’il sera «très heureux de vivre dans la bande de Gaza occupée par Israël après la guerre» et y’a celle de Netanyahu qui a promis une destruction du Liban comparable à celle vécue à Gaza.

Génocide, apartheid, nettoyage ethnique. Honnêtement, je me sens à peu près comme ça.

«Khelif est une boxeuse médiocre. Une seule combinaison (jab et direct), peu de crochets ou d’uppercuts, pas de mouvements de tête, pas de contre, elle ne sait pas couper le ring, etc.»

Je pensais que la chronique la plus démente de 2024 allait être remportée par Christian Rioux au Devoir, qui a tout de même fessé fort durant les élections françaises en faisant l’apologie du Rassemblement National pendant quasiment un mois non-stop.

Mais la plume de merde revient définitivement à Joseph Facal, qui a pas arrêté d’écrire sur le cas d’Imane Khelif.

Non seulement il est transphobe, mais en plus, il est tellement cliché: il accuse l’islamogauchisme et le wokisme dans une chronique qui se lit comme on déguste un repas congelé fait au micro-ondes. On la consomme parce qu’on veut mourir à petit feu.

Mais là où il devient une parodie de lui-même, c’est lorsqu’il défend qu’Imane est nulle. Imaginez dire qu’une championne olympienne est pas bonne dans sa discipline. Facal est frosté raide. Il va dire quoi après? Que les chroniqueurs étoilés du Journal de Montréal sont sensibles et empathiques?

Le pire, c’est que Facal a refait une chronique sur le sujet… EN NOVEMBRE! Le bonhomme veut pas lâcher le morceau, mangé par en-dedans par sa transphobie.

(Si vous voulez lire le texte que j’avais rédigé pour condamner la campagne transphobe visant Khelif et d’autres athlètes, c’est ici. Je pense que c’est le texte dont je suis le plus fier depuis le début de l’infolettre!)

«Ce sont les Haïtiens qui ont tué Haïti. Ils sont complètement cons.»

Après avoir subjugué Haïti à un rôle de colonie pendant des siècles, la France à aujourd’hui un président qui accuse les Haïtiens d’être les plus grands responsables de leur malheur. Macron, c’est probablement le gars dont l’égo pourrait rivaliser avec tous les adolescents de secondaire 5 qui embrasseraient le sol de la cafétéria pour relever un défi avant d’embrasser leurs émotions.

Macron se hisse au top du palmarès avec l’une, sinon la phrase la plus wild que j’ai entendue cette année.

L’affaire, c’est que c’était pas une erreur du moment, une bourde qui ne s’est jamais reproduit.

Littéralement cette semaine, Macron est allé à Mayotte, ex-colonie française et département d’outre-mer français situé près de Madagascar, pour voir l’étendue des dégâts causés par un cyclone.

Il a profité du moment pour dire à une foule de Mahorais.e.s qu’ils.elles devraient remercier la France et se compter chanceux.se d’être français.e.s, alors que le département est délaissé par la capitale.

Same old Macron.

«Fuck you, Elon Musk!»

Ça vous fait quoi, de voir des gens vivre vos rêves?

Moi y’a rien qui m’a fait plus plaisir que d’entendre Janja Lula da Silva, première dame du Brésil, envoyer chier l’homme le plus exécrable et cringe en ville.

Multi-milliardaire fasciste, Musk est redoutable, dans le département des quotes complètement débiles.

La dernière, c’est celle-ci, où il encense le parti de l’Alternative pour l’Allemagne (Afd), un parti néo-nazi qui a comploté pour bâtir un plan de déportation de masse de tous les immigrant.e.s musulman.e.s d’Allemagne. Anyway, ça, c’est le parti que Musk supporte, alors que le lendemain, un terroriste d’extrême-droite supportant l’Afd tuait des innocent.e.s dans un attentat à la voiture-bélier à Magdebourg.

«Now she wants to do transgender operations on illegal aliens that are in prison.»

Donald Trump est le père de cette phrase devenu un meme, qui montre à quel point les campagnes politiques créent de toutes pièces des histoires pour scorer des points sur le dos d’enjeux qui n’en sont pas.

They are eating the dogs! est un classique de cette année, mais je pense que celle-là représente mieux le cirque qui risque d’être importé au Canada lors des prochaines élections avec Poilievre, notre petit fou à nous.

«Deny, Delay, Depose»

La Luigi Fever a pris possession de nos réseaux sociaux, et avec raison. Les États-Unis vont vraiment le poursuivre pour terrorisme alors qu’il a abandonné l’idée de tuer Brian Thompson avec une bombe parce qu’il ne voulait pas mettre en danger des innocent.e.s. Les États-Unis veulent convaincre leur population que Mangione est un terroriste, alors que plus tôt cette année, le Congrès américain a reçu Netanyahu en héros, alors que lui c’est comme son hobby préféré, utiliser des bombes pour tuer des innocent.e.s.

Dans tous les cas, Deny, Delay, Depose est devenu un hymne qui fait frémir les CEOs et les compagnies, et la police aussi. Tellement, qu’une femme a été arrêtée pour avoir dit la phrase maudite lors d’un appel avec sa compagnie d’assurance. Car après tout, la liberté d’expression s’arrête là où les intérêts des compagnies commencent.

«Je pense enfin aux victimes, non reconnues, dont les histoires demeurent souvent dans l’ombre. Je veux que vous sachiez que nous partageons le même combat.»

Après avoir entendu les peines données à ses agresseurs, Gisèle Pélicot a pris la parole devant les médias, montrant encore une fois l’ampleur de son courage.

Le procès, qui a mis en lumière un cas terrifiant d’abus sexuels et de viols, a aussi poussé les réflexions quant à la judiciarisation des violences sexuelles en France et à travers le monde.

(Si Dominique Pélicot a reçu la peine maximum pour ses crimes, soit 20 ans, plusieurs de ses complices s’en sont tirés avec des peines ridicules, l’un d’entre eux obtenant seulement 3 ans de prison.)

«If someone’s got a problem with it, that’s their problem. That’s not our problem, because we’re doing everything to revive our culture knowing that it could be extinct.»

Une autre femme inspirante, c’est Hana-Rawhiti Maipi-Clarke, députée maori de Nouvelle-Zélande.

Maipi-Clarke est tout simplement la plus jeune personne en 170 ans à avoir été élue au Parlement néo-zélandais à l’âge de 21 ans.

Défendant la culture maori face à un gouvernement cherchant continuellement à éliminer le pouvoir de ses peuples autochtones, Maipi-Clarke est devenue virale après avoir leadé un haka au Parlement avant de déchirer un projet de loi voulant éliminer des acquis maoris.

«You can’t do no work, I don’t care if it’s non-invasive. We didn’t authorize that work.»

Personne ne possède la force de Tsakë ze' Howilhkat Freda Huson.

Je vous l’ai recommandé déjà à deux reprises, et je vous le recommande à nouveau: profitez de vos vacances pour regarder Yintah, disponible gratuitement sur Youtube. (Et dans sa version originale et intégrale sur Netflix.)

Vous y suivrez Huson et ses soeurs, alors qu’elles militent avec d’autres membres des nations Wet'suwet'en pour la défense de leurs terres ancestrales face à l’État canadien et à l’installation d’un gazoduc par Coastal GasLink.

C’est le meilleur film de 2024 et le plus important, je pense.

«And to perform the functions of my office conscientiously.»

Ça, c’est un des moments les plus drôles vécus dans un Parlement cette année.

Ça se passe en Afrique du Sud en juillet dernier. La Ministre Pemmy Majodina fait son assermentation.

La phrase en tant que telle est zéro punchée, mais c’est plus la manière dont elle a été dite.

Z’irez checker ça, c’est un beau moment.

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Pour mieux profiter du temps des fêtes

Voici quatre films que j’écoute à chaque fois que c’est les vacances d’hiver.

Spirit, l’étalon des plaines: Tout simplement le meilleur film ever qui me fait pleurer à chaque fois mais sérieux c’est pas parce que je suis une horse-girl c’est parce que c’est triste pour de vrai. Un étalon sauvage qui se fait kidnapper par des militaires américains mais qui se sauve avec un prisonnier lakota pour retrouver sa liberté… ALLÔ?!

Moments où je pleure: la scène dans le wagon où le ch’val check la tempête de neige qui rugit en dehors du train. Quand les flocons prennent la forme de sa famille pis de son boy l’aigle ça hit rare. La scène finale où il dit bye à son boy Petit-Nuage en hennissant, cue in Bryan Adams qui chante Je suis là me voilà avec un montage où Spirit retourne dans son bled où il se fait accueillir par son bon chum l’aigle qui est fucking ému de le revoir.

Les Douze travaux d’Astérix: Sérieux, dois-je m’expliquer? Si vous n’êtes pas prêt à prendre une ball pour Caïus Pupus, vous êtes un robot dépourvu de sensibilité. La toune sur l’île du plaisir fesse toujours autant, et la meilleure job reste encore et toujours la maison des fous. (No cap la joke où Astérix et Obélix montent les marches et Obélix dit “Yves” au lieu de quatre quand il voit “IV” en chiffres romains c’est un excellent gag et le delivery de l’acteur qui le joue délicieux.)

The Holdovers: Le meilleur film de 2023 et de loin, The Holdovers est tout simplement un film qui nous fait aimer la grosse neige et les chandails qui piquent.

Willow: Je mentionne ce film-là pour ma mère, qui me forçait à écouter Willow avec elle à chaque lendemain de Noël. (Existe-t-il une meilleure journée que le lendemain de Noël?) Honnêtement, elle me forçait pas tant, vu que j’aimais full le film aussi. C’est vraiment pas aussi bon que le Seigneur des Anneaux, mais c'est vraiment dans le genre de film fantastique de quête où une enfant est l’élue qui doit renverser une reine méchante. Le bébé est recueillie par un peuple de nains, pis c’est Warwick Davis qui protège le bébé, aidé par Val Kilmer qui joue l’espèce de mercenaire humain charismatique. C’est un vieux film, clairement ça a mal vieilli, mais c’est attachant quoi. Y’a une scène où les trois comparses font de la luge sur un bouclier pis y’a de la neige partout, c’est quand même un vibe.

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D’ici la prochaine fois

Je veux prendre un moment pour vous remercier de me lire à chaque semaine.

En février, ça fera un an que j’ai commencé cette infolettre.

Je l’ai commencée à un moment où j’écrivais plus, où je faisais beaucoup d’anxiété liée à ma sortie de l’école de l’humour et à mon avenir en tant qu’auteur de niaiseries.

Pis ici, j’ai une chance inouïe de déblatérer et de rédiger à propos de trucs que j’aime, et à chaque semaine je suis vraiment touché de voir que vous lisez ça même si des fois c’est des longues lectures ou c’est rough.

Ça change pas le monde, mais moi ça me fait exister, d’une certaine manière, d’écrire ici chaque semaine, et je suis vraiment reconnaissant pour votre attention et votre temps.

Et que dire de celles et ceux parmi vous qui me paient et/ou qui ont acheté un tote bag à l’automne dernier. Vous savez pas à quel point je le chéris.

J’pense que cette infolettre-là, ça m’a fait réaliser que la meilleure manière de se sortir d’une paralysie existentielle, c’est de prendre action sur quelque chose qu’on peut contrôler. C’est pas grand chose, mais c’est pas rien non plus.

Anyway, désolé d’être faussement profond-quétaine, c’est cringe mais tout est un peu cringe en même temps. Pis j’pense que c’est chill d’être cringe durant le temps des fêtes. Après tout, c’est Noël.

Mais legit, merci de me lire, c’est fou raide.

Prenez soin de vous pis de c’qui vous fait du bien, faites la méga-teuf’ et exagérez la détente. On se rejase en 2025. (En attendant, j’vous laisse un dernier reel)

Mais d’ici là, on pourra pas nous reprocher de ne pas être au courant.

Oké salut là bisous.

Zachary

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