Se faire avoir

Ma life live

Après deux semaines bizarres tristes grisettes su’é bords, on est back avec une fin de mois un peu moins monotone.

Que ce soit le fait que Matt Gaetz se soit retiré du poste de procureur général ou le fait que j’ai fait un calvasse de bon curry vert thaïlandais, les petites victoires se dégustent quand elles passent. (En même temps celui qui va remplacer Gaetz, c’est l’avocat personnel de Trump qui l’a défendu dans l’affaire de sexou avec Danielle Tempête.)

Mais cette semaine, j’dois vous avouer que j’ai beaucoup repensé à Victor, le kid de 11-12 ans qui a profité de sa sortie de classe à la bibliothèque pour avouer son crush à Julie. Ce kid-là, Dieu sait qu’il a redouté son retour à l’école lundi pour faire face aux regards de ses pair.e.s. “OUAIS MAN, SUE ME, C’EST MOI VICTOR, LE GARS QUI A TOUT AVOUÉ PIS QUI A BRAILLÉ À LA BIBLIO”

D’un côté nostalgico-lame, ça m’a comme rappelé les fois où c’était moi, dégueu au secondaire (pardonnez le pléonasme), qui prenait tout mon petit change pour aller avouer un kick alors que j’étais affreux. Tsé là? Avant de sauter dans le vide tu te fais mille scénarios parce que t’écoutes des séries comme Skins qui te font sentir mal de pas être aussi cool pis beau que cet acteur de 28 ans qui te vend l’impossible parce qu’il a été casté pour jouer un flo de 16 ans qui n’a pas à faire ses maths TS. Tsé là?

Anyway, genre d’affaires qui pop up dans’ tête quand t’as le goût de te coucher mais que les démons de l’insomnie te pognent par les ouïes.

Sinon cette semaine, je me suis levé très tôt, j’ai rempli des formulaires, et j’ai lu des nouvelles.

Miam miam.

Voici celles que je vous propose:

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Macrong’, le colong’ à la cong’

Moi sur le point de dire merci à Steve qui vient de me donner le pire cadeau à l’échange de cadeaux (legit il aurait pu me cracher dans face et ça aurait été de meilleur goût que sa tasse à l’effigie de Garfield), sachant très bien que je suis sur le point de donner quatre magnifiques coupes à Sylvie. (C’est celles du Vinvinvin elles ont coûté 50$). Photo de Matias Basualdo pour ZUMA Press Wire

Ext. Rue passante - Brésil - jour

Un homme en chemise blanche cravatée sort de son véhicule, entouré de ses gardes du corps. C’est que le mec en question se fait appeler Monsieur, alors il porte une chemise. Et le Président, alors il porte les gardes du corps tendances du moment. Derrière, un bâtiment. Devant, une barrière.

Soudain,l’homme en question, nommé EMMANUEL MACRON (46 ans), blanc-bec de formation, se fait interpeller… en français?! Au Brésil?! Et oui,un homme portant lunettes et calotte l’interpelle, accusant le premier de classe d’être responsable de la situation en Haïti. L’homme à la casquette est de l’autre côté de la clôture, au grand soulagement du président qui a Liberté, Égalité, Fraternité! de tatouer dans le bas du dos en mode trampstamp. (Depuis la prise de la Bastille, c’est la tradition, après tout.) Manu devait s’envoler pour le Chili. Mais vaut mieux retrousser ses manches et donner une leçon de politique à cet effronté calotté et culotté qui ose parler à Monsieur le Président de la République de mon cul.

Macron

Là franchement, c’est les Haïtiens qui ont tué Haïti, en laissant le narcotrafic! Et là, ce qu’ils ont fait, le premier ministre était super, je l’ai défendu, ils l’ont viré ! C’est terrible. C’est terrible. Et moi, je ne peux pas le remplacer. Ils sont complètement cons, ils n’auraient jamais dû le sortir, le premier ministre était formidable.

Et voilà le travail. Manu saute dans la van, et c’est parti mon kiki. Dans l’avion présidentielle le menant au Chili, Manu repasse le souvenir en boucle. Il a été courageux, précis, et il le sait.

Aimez-vous le scénario?

Perso, je trouve que c’est exagéré: on dirait une caricature d’un méchant président d’une métropole qui blâme son ancienne colonie.

Non, clairement, ce scénario ne peut être arrivé.

Clairement, il est impossible que Manu Mac’ ait dit au aux Haïtien.ne.s que tout est de leur faute et qu’il ne peut rien faire!!

Non, clairement, ce n’est pas arrivé, parce que Macron doit sûrement savoir que Haïti est le premier pays à avoir aboli l’esclavage après avoir déclaré son indépendance. C’était en 1804, 15 ans après la prise de la Bastille et la déclaration de cette liberté/égalité/fraternité octroyés à tous.tes les français.e.s de la France.*

*Si vous êtes un sujet ou une possession de ladite «France», prières de ne pas vous sentir concerné.e.

C’était en 1804, année où le peuple soumis à l’esclavage par cette France s’est soulevé, gagnant leur indépendance par la révolution.

C’était en 1804, année où Haïti n'était plus Saint-Domingue, cette île surnommée la perle des Antilles, considérée comme étant la colonie la plus payante du monde. Parce que c’est sûr que les marges de profits sont élevées quand tu ne paies pas la main d’oeuvre, que tu considères comme étant de la marchandise, parce que tu es Paris bordel de merde!

Clairement, Macron sait que l’empire français a pu s’enrichir en exploitant des terres qu’il a volées avec les corps des personnes qu’il a trafiqués et réduits à l’esclavage.

Clairement, Macron a la ref’ du fait que la France a forcé Haïti à payer une dette pour obtenir son indépendance, parce qu’elle avait causé, selon l’Empire, une perte de revenus.

C’était soit la dette, soit la guerre. C’est comme ça. C’est pas du vol! Nenon! C’est tout simplement un accord commercial dans lequel une personne donne de l’argent à une autre personne qui pointe un fusil sur elle.

La dette a été repayée en entier, le dernier paiement ayant été fait en 1947.

Pour payer tout ça, Haïti a emprunté des sommes titanesques à des banques américaines et européennes, à des taux d’intérêts qui émoustilleraient nos compagnies de cartes de crédit.

Si bien que dès l’année 1900, 80% du PIB haïtien était utilisé pour repayer son ancien bourreau.

80%, c’est tellement élevé que c’est une moyenne permettant à n’importe quel élève d’être sur la liste d’honneur de sa cohorte. 80%, ça te vaut un A- au département de Science politique de l’Université de Montréal, et une dépression si t’es dans le bac’ en droit. (Après tout, ce n’est qu’à coups de 95% qu’on devient un prestigieux avocats défendant les plus grandes entreprises privées!)

En ramenant tous ses chiffres aux valeurs d’aujourd’hui, la dette s’élève à environ 30 milliards de dollars américains. (Avec 200 ans d’intérêts, le montant s’approche de 150/200 milliards, ce qui représente au moins deux lignes de TGV Québec/Montréal, et 13 milliards de moins que la richesse personnelle de Jeff Bezos, mais il a travaillé fort alors c’est mérité.)

Bref, clairement, i mean CLAIREMENT, Macron a pas dit c’que j’ai écrit, parce qu’il doit bien le savoir qu’aujourd’hui, la France figure toujours parmi les pays les plus riches de la planète, alors que Haïti est aujourd’hui au prise avec l’une des pires crises de son histoire.

Évidemment, d’autres facteurs entrent en jeu, et la situation haïtienne ne peut pas être expliquée seulement par cet événement.

Mais disons qu’en traitant les Haïtiens de cons, Macron prouverait qu’il est possible de réussir l’impossible : contre toutes attentes, son égo, pourtant en tête dans la course de ses caractéristiques, serait dépassé par son idiotie.

Ça serait un peu comme si je te crissais une rince, pis genre 2 ans plus tard, en apprenant que tu souffres de choc post-traumatique, j’te disais que t’avais juste à arrêter d’être faible pis de passer à autre chose.

Ça serait mollo de ma part, mettons.

Mais ce scénario est bel et bien arrivé. Verbatim.

POV: tu essaies de gagner le concours de hot take au prochain party et ton adversaire c’est Emmanuel « les Haïtien.ne.s ont tué Haïti » Macron. Bonne chance.

Dude a dit ça pis y’était comme : «Les potes à l’Élysée vont trouver que je suis en train de cook fr.»

Si c’est ce genre d’opinions que Macron est en train de nous cuisiner, et bien laissez-moi vous dire que je n’ai pas faim c’est gentil merci.

Pour approfondir sur le sujet:

• Pour en apprendre davantage sur la dette immorale d’Haïti, lisez ceci.

• Pour une analyse vraiment riche, détaillée, et mille fois plus poussée de l’évolution de la situation haïtienne à travers le temps, je vous propose ceci. (C’est, selon moi, la lecture de la semaine)

• Pour un rappel du contexte actuel, s’attardant davantage sur le remplacement de Gary Conille, je vous propose ceci.

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Mise à jour d’un génocide

Amir Cohen pour le Reuters

Habituellement, les bonnes nouvelles sont rares dans c’te section-là, mais cette semaine nous a donné un p’tit délice de saumon fumé sur pain bagel montréalais de votre choix (St-Viateur ou Fairmount? J’aime les deux. Rassembleur, vous trouvez pas?). Bibi pis son ancien ministre de la Défense sont poursuivis pour crimes de guerre par la Cour pénale internationale (CPI). Le mandat d’arrêt est émis, publié, écrit, signé, toute.

Oh làlà ça, j’vous dirais que c’est comme quand quelqu’un vient te gratter le milieu du dos, dans un monde où tout le monde essaie de te gaslight que ça pique pas pour de vrai. Toi t’es comme «yo guys pouvez-vous juste me gratter pls» pis le monde est comme «nah ça pique pas» pis là y’a enfin quelqu’un qui vient te gratter pis t’es heureux parce que finalement, c’était pas toi qui était en train de devenir complètement barjo, c’était les autres qui s’entêtaient à fermer les yeux.

Là, quand même, faut pas exagérer : Netanyahu va probablement jamais subir un procès international ou même être arrêté. (S’il l’est, ce sera en Israël pour ses poursuites pour corruptions.)

Faut comprendre que la juridiction de la CPI s’étend dans les pays qui ont signé et ratifié le statut de Rome, qui est un traité. Un traité, c’est ah pis sérieux whatever c’est pas important la définition. L’important, c’est de saisir que c’est vraiment pas tous les États qui reconnaissent le pouvoir de la CPI.

Les États-Unis, par exemple, détestent full cette institution ciblant les criminels de guerre. Dans un autre ordre d’idées, paraît que les souris sont pas tant fans de l’inventeur du pièges à souris. (Moi j’suis pas tant fan du jeu MouseTrap mais j’fais pas chier personne avec ça.)

Même que depuis 2002, les States sont dotées d’une loi appelée L’Acte d’invasion de La Haye, qui stipule que les États-Unis protégeront toute personne membre des autorités américaines visée par un mandat d’arrêt de la CPI. Les États-Unis se donnent même le droit d’envahir les Pays-Bas (où La Haye est située, ville où se trouve la CPI) pour sauver un.e potentiel.le détenu.e.

Si ça c’est pas le pays des gentils qui protègent la liberté, demandez-moi pas c’que c’est!

Bref, si Netanyahu voyage dans un État reconnaissant la CPI, il risque fort probablement de se faire arrêter. Par exemple, le Canada, la France, l’Espagne, l’Italie, la Belgique, la Suisse, l’Irlande et les Pays-Bas ont tous reconnus le mandat et ont promis de l’appliquer.

Par contre, c’est pas parce qu’un État a ratifié le statut de Rome qu’il va nécessairement le respecter. (Pardon?! Un État peut signer des traités pour ensuite s’en contre-balancer? Ayoye, en tant que Canadien, difficile d’y croire.)

Par exemple, l’Allemagne a fait savoir qu’elle n’allait pas arrêter Bibi s’il se pointait, tout comme l’Argentine et la Hongrie. It is what it is.

Évidemment, la nouvelle a causé la consternation en Israël, où tout le monde voit cette décision comme étant biaisée. Même chose aux États-Unis, dont certains politiciens ont carrément menacé les Pays-Bas.

D’autres se pressent de condamner cette décision qui «émet un précédent dangereux», le sénateur Lindsey Graham allant même jusqu’à demander au président américain de punir les États alliés s’ils osaient mettre en action le mandat d’arrêt.

Lindsey Graham, c’est lui qui avait félicité la CPI et la structure défendue par le droit international quand le mandat est sorti contre Poutine. Mais maintenant il est moins down.

Faut croire c’est juste les fous qui ne change pas d’avis!

Par contre, l’argument de Graham dit vrai sur une chose: si les États-Unis reconnaissaient la CPI, y’en a une trâlée qui se paieraient une vue panoramique de La Haye en direct de leur cellule m’a t’dire in’ affaire. (J’sais pas pour vous, mais perso j’ai pas de page Wikipédia. Par contre, si j’en avais une, j’aimerais ça qu’elle n’ait pas été faite exprès pour relayer tous mes crimes de guerre.)

Le chef militaire du Hamas, Mohammed Deif, et l’ancien ministre de la Défense israélien Yoav Gallant complètent le trio de noms marqué su’l papier.

Pour Yoav, c’est quand même ironique.

Imagine tu travailles chez A&W pis tu te fais renvoyer par ton gérant parce que t’étais pas assez extrême alors que ça fait deux ans que t’expulses des familles de leurs logements pour que la compagnie puisse les donner à la famille Burger. Pis là, deux semaines après ton congédiement, t’apprends que vous êtes recherchés par la popo pis qu’i’a un monde où vous êtes colocs de prison.

C’est sûr ça doit le travailler!

Bon, oui, on peut se réjouir de cette simili-victoire juridique. Mais qu’est-ce qu’on en a à en foutre, de ce mandat d’arrêt-là, si la réalité quotidienne et matérielle demeurent complètement folle?

Les images de ce type sont prise pour acquis, et les frappes meurtrières donnent le rythme du métronome sur lequel le monde s’endort.

Cette semaine, en plus de frappes répétées dans l’ensemble de la bande de Gaza (en particulier dans le nord), Israël a frappé la ville syrienne de Palmyre, tuant au moins 68 personnes, et le coeur de Beyrouth, tuant une cinquantaine de personnes.

De vendredi à dimanche, plus de 100 Palestinien.ne.s ont été tué.e.s.

En 48 heures.

Comme quoi, plus ça change, plus c’est pareil.

Mandat pas mandat.

Pour approfondir sur le sujet:

• En images, voyez comment les agriculteur.ice.s du Liban du Sud bravent la guerre pour aller récolter leurs olives.

• L’Afrique du Sud, qui a mené le dossier contre Israël à la Cour internationale de Justice (la CIJ poursuit des pays, la CPI, des individus), a elle-même failli au statut de Rome en refusant d’arrêter le dictateur Omar Al-Bachir en 2015.

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Pour mieux profiter de la fin du monde

Et hop là. Voici, en rafale, ce que j’ai aimé cette semaine:

Écoutez Annahstasia et sa voix et ses compos et etc.

Elle n’a pas encore énormément de tounes sur sa page Spotify, mais j’vous souhaite de prendre le temps de découvrir les p’tits secrets que l’artiste américaine Annahstasia a publiés. Avec Saturday et Sunday, Annahstasia nous offre des chansons dont les compositions rappellent les univers de Sufjan Stevens, mais dotée d’une voix mielleuse et puissante qui nous rappelle les plus grandes jazzwomen. Ça happe pis ça fitte avec la mélancolie automnale.

Je vous propose la lecture de cet article traitant des abus institutionnalisés par le biais du mariages de mineur.e.s (l’article traite de violences à caractères sexuelles)

Depuis 2000, 300 000 enfants ont été marié.e.s dans ce pays. Lequel, vous pensez?

Et bien si vous avez dit les États-Unis d’Amérique, vous êtes pile dessus.

Dans cet article complètement ahurissant, on apprend que (en tout cas j’veux pas parler pour vous mais moi c’est là je l’ai appris) que seulement 12 États américains imposent un âge minimum de 18 ans pour se marier.

La majorité ont un minimum de 16 ans, deux l’ont à 15, et 4 ont tout simplement aucun âge minimum. (La Californie, le Nouveau-Mexique, le Mississippi et l’Oklahoma.)

Pis les 12 États qui ont imposé un âge minimal à 18 ans, ça date de pas longtemps. En fait, la pratique du mariage infantile était permise dans tous les États jusqu’en 2018, année où le Delaware a interdit la folie.

Parce laissez-moi vous dire que folie, c’est.

On est pas ici dans un espèce de récit de tourtereaux qui se trouvent bin smattes pis qui sont tellement souws chill qu’ils vont jusqu’à échanger des bagues et call it a life. (Pour celles/ceux qui n’ont pas la ref: on parle pas ici de deux lycéens qui croient en l’amour et veulent se passer le jonc dès l’adolescence.)

Oh no no no. C’est plutôt une faille légale permettant à des monstres d’abuser de leurs victimes dans l’impunité totale.

Et les victimes, prises au piège, ont aucun recours juridiques. Parce que pour demander le divorce, ils doivent souvent avoir l’autorisation d’un tuteur… qui est souvent leurs maris, ou leurs parents qui les ont forcé à se marier.

La lecture en vaut la peine. On apprend comment ce statut quo est défendu par les Républicains et même Planned Parenthood, comment une faille légale permet à des citoyen.ne.s américain.e.s de se marier avec des adolescent.e.s étranger.ère.s pour un VISA, et comment le statut de mineure enjôle les victimes à l’approbation de leur agresseur.

C’est complètement terrifiant, mais c’est, je crois, un enjeu qui mérite une attention.

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D’ici la prochaine fois

Bing Bang mais pas dans le sens l’explosion astronomique du début qui a fait en sorte qu’aujourd’hui on demande conseils à ChatGPT là, dans le sens c’est fini pour c’te fois-ci.

Eille, cet automne, j’ai fait beaucoup d’efforts dans des peut-être en espérant que quelques-uns deviennent des oui. Comme un jardinier qui plante des graines en espérant que l’une d’elle germe pour éventuellement entrer dans sa fleur era. Travailler sur des projets, pitcher des trucs, commencer des nouvelles activités.

Bref, si vous aussi vous essayez plein d’affaires, vous travaillez sur des trucs qui ne vous donnent pas de la reconnaissance dans l’immédiat, mais qui vous allument, je vous souhaite de continuer d’y croire parce qu’un moment donné, si les racines finissent par pogner, j’suis sûr que le résultat sera beau.

Anyway, j’suis pas en train de virer su’l top en mode jus vert/retraite de silence/regrets et vente pyramidale, j’essaie juste de dire que j’pense que ça vaut le coup, parfois, de faire confiance aux choses sur lesquelles on a du pouvoir.

Pis laissez-moi vous dire que vous avez le pouvoir d’ouvrir votre cell pour vous claquer un p’tit reel.

Mais d’ici là, on pourra pas nous reprocher de ne pas être au courant.

Oké salut là bisous.

Zachary

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